シロクマ

おとなしく就活に絞っておけば良かったのかなあと常に思う、だってこんなクソメンヘラが就活なんてぜったい無理お勉強の方がまだ望みあるななんて逃げの選択だったもん。けど欲が深いのかプライドが高いのかせっかく学歴ていう資格を得たならどうせなら、って自分に期待してしまった大失敗
本当はいわゆるオフィスレディに憧れる
オフィス街でバリバリ仕事したい
でもいざES！とかなってあなたの良いところは？なに頑張ったの？ってそれを考えるのが嫌になる〜〜〜
みんな乗り越えてきてるのにね
世の中なめてんのかもしれない
お勉強だけ出来たって仕方ないってことはよーくわかってるけどいますがれるのがそれしかないから
でもそれさえも変に目標高くしすぎたせいで手も足も出ない
専門職の勉強しかしてないからいまから行政に変えられないし
院だって行きたいなら準備もしないといけないのに

やくさんと会うまではここをけさない

最近思うのが、死にたいと思うのにもすごいエネルギーが必要で、あんなに死にたいと思っていたけどそれはかなり活動的な状態だったんじゃないかと
今べつに死にたいとは思わないし、ただ、だるいし面倒くさいしかったるいし漠然としんどくて、強く何かを思うことも意思を持って行動することもできないから、なんかこうエネルギーが足りてないって感じで
この辛さを吐き出す人がいないし、言葉にできないし、でもいま本当に誰もいないんだなあと思うと死んでしまわない理由ってとくにない
何で死にたいかじゃなくて、なんで一般的には死にたくないのが普通なんだろう？
皆がみんな満足してて楽しくて希望に溢れてるわけじゃないのになんで死にたくないだろう
生きてたい理由ってなんだろう
それは少なからず今後の未来に期待があるってことだよね？
夜がくるのもしんどいし寝るのもしんどいし、朝がきて一日がはじまるのもしんどい
じぶんの回りには誰もいないんだとだれにも理解されていないしその努力もしていないんだと、溺れそうだ
だめだしっかりしないと変に思われるだめだよ起きなきゃ

県警の委託サポーターのお仕事終わらせてから、友達とお昼
めちゃめちゃ野菜！このあとドーナツ食べに行って、炎天下散歩(笑)
今まで被害少年担当だったんだけど、今日初めて加害少年の担当増えた 軽犯罪だけど、やっぱ家庭環境とか色々考えるよなあ
最近暑くて暑くていやになる！あとバイトしてないからお金がない！やばい！

健康的なごはんをたべている(＾///＾)
これから図書館いく〜

今日こないだから始めた県警サポーターの初回で
担当の子と初めて会ったんだけど、家庭も複雑だしやっぱ警察と関わりがあるって子だからその辺りの事情も複雑で、どんな子なのか……っておもってたけど全然普通の子で、
雑談して数学教えて、先生よりも分かりやすいって言ってもらえたり、センターの人たちからもこんなに？！ってくらい感謝してもらえたり頼んで正解だったとか言って貰えて、皆優しいし至れり尽くせりで
おお……私人の役に立てた……って感じだった
こんなくずみたいな私でも感謝される〜人の役に立ってる〜って感覚すごくいいな
子供嫌いだと思ってたけどこういう支援の場だとめちゃめちゃ役に立ちたいと思う
自己有用感というか、支援とか言ってるけどここで一番救われてるの自分だな〜〜
この言葉は本当かなとも思ったけど、この場にいる大人たちが私に気を遣ったり持ち上げたりする理由は全く無いわけで、てことは本当に役に立ててるってことでいいのかな
とりあえず来週は今週やったことの復習プリント作って持っていこうと思った

れいなとズートピアみてきた！
先週はあつことエクスマキナ観に行ってきたし、映画充してる
夜は後輩二人を入れて飲んだぜ

競争に疲れてしまう
公務員試験も就活もぜんぶやめて、どっか適当なところでフリーターになって……って思う
今はよくてもそのうち家とか生活費どうすんだとも分かる
器量も悪いわけで結婚して家庭にはいるなんて選択肢の方が難しい
今こうやって焦ってるのも折角大学はいったんだからって意地みたいなものでそりゃ心理職に就けたらいいとは本当に思ってるし良い所に就職できたらいいって思ってるけどそんなの当然の話で誰もが思うことで志も低ければ動こうという気持ちが起きなくて焦りたくなくて見ないふりしてる色々なメールも
どうせならもっと救いようがないくらい頭が悪かったらよかったのに、なまじ学校お勉強、やれば解ける答えがあるお勉強は昔から人より少しできたから自分に期待してしまった
今学力的にも完全に抜け落ちていろんなことを忘れたからお勉強だって出来ない
そしたら私には何ができるのかって何も出来ないし、心理の勉強したいけど通信制予備校、何をしたら正解なのか、いまやってることは正しいのか、他のひとはいまなにやってるのか、分かんないものをどうしたらいいのか、自分に甘いからすぐ遊んでしまう
今は前みたいに死にたいとか思わない 楽に生きたいことばかり考えてしまう
今こうやってぐるぐるいろんなこと考えて、自分の考えてることが分かるのに、だれかに相談したいと思うのに、すぐ忘れて何に悩んでたのか、具体的なことを忘れてしまうのは考えないように逃げて回避して抑圧してるからだきっと

もうやだやめたいやめたいやめたい私なに考えてるんだろうなにしてんだろう
ぜんぜん勉強してないこれじゃなにもできない
これもうタイジュウトカ醜型とかかんけいない
それが理由じゃない
じゃあなんでこんなことしてんの何考えてんの
私何考えてんの、どうしたいの、どうすればいいの
誰が助けてくれますか、誰に助けてもらえますか誰なら助けてくれますか きっと無理だよ私自分でなんとかできるくらいの強さはない、でも助けてなんて言えないし言う相手がいない
助けてほしい、私が何考えてんのかおしえてほしい、どうすればいいのか教えて欲しい
死にたいとかもう思わない、死にたくないけど、死にたくないのに死にそうなんだよ、だから死にたいんだよ、気持ち悪い
なにもしないでねるんだ、55,554,222,5寝たら起きないでほしい、起きたくない

きのうのよるごはん
冷や中つくりすぎ説(笑)
鶏ささみがきれたからハム、そしてきれいな盛り付けの発想はない
というか綺麗に盛ったつもりなのに写真とって食べ終わって、改めて写真みると麺も野菜もピンピン跳ねてるんだよなあ